• Elles sont là

    PIVOINE

     

    Elles sont là

    CLEMATITE

     

    Elles sont là

    SCHIZANTHUS

     

    Elles sont là

    ORCHIDEE DU PAUVRE

     

    Elles sont là

     ANTHEMIS

     

    Elles sont là

    Les CAMPANULES MURALIS

    ont pris la place de "feus" les poissons

     

     

    Elles sont là

    Cette LOBELIE bleue

    a passé l'hiver sans protection particulière.

    Après avoir fini de justesse  la mauvaise saison,

    elle est repartie au printemps dans les meilleures conditions.

     

    Elles sont là

    CYTISUS RACEMOSUS

     

    Elles sont là

    PIVOINES simples

     

    Elles sont là

    AMARYLLIS

     


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  • AZALEE

    PRIMEVERES

    FORSYTHIA

    PENSEES

     BOUTON D'OR

    MIMOSA

    LAURIER TIN


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  •  

    C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
    - Qu'est-ce que tu fais là !
    Il répond niaiseusement:
    - Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints ! Ha !
    Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:
    - Qu'est-ce que tu fais là ?
    Et sa femme:
    - Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non ?

    **********

    Un gars remarque une jeune femme dans un bar. Il s'approche et engage la conversation.

    Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d'aller 'un peu plus loin'.
    La jeune femme lui répond:
    - Oh non. Je suis desolée... ça va vous paraître un peu désuet à notre époque, mais j'ai decidé de me garder pure et et innocente jusqu'à ce que je sois certaine d'avoir trouvé l'homme que j'aime !
    - Ben dites donc, ça doit etre plutôt dur, non ?
    - Oh, moi ça va... mais mon mari, ça le rend fou !
    - Hein, quoi?

      ********** 

    Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.

    A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
    Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
    Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami.
    Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
    Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari:
    - Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard ?
    Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible:
    - A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!

    **********

      Une femme à son mari :

    - Chéri, dis moi ce que tu préfères : une femme jolie, ou une femme intelligente ?
    - Ni l'une, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi

     **********

      C'est un couple qui vient de se coucher. Le type a vraiment envie de faire l'amour. Mais sa compagne réplique qu'elle a un rendez-vous chez le gynécologue et elle veut rester fraîche.

    Un peu plus tard, le type lui refait des avances et elle refuse pour le même motif. Puis dans l'obscurité de la chambre à coucher, il dit:
    - Oui mais, tu n'as pas de rendez-vous chez le dentiste demain

     **********

      Une femme à son mari :

    - Chéri, le robinet est cassé, tu peux le réparer s'il te plait ?

    - Je suis pas plombier !
    - Chéri, il n'y a plus de lumière dans les toilettes, tu peux la réparer s'il te plait ?
    - Je suis pas électricien !
    Le lendemain, la femme dit :
    - Chéri, le voisin est passé et il a tout réparé !
    - Ça t'a coûté cher ?
    - Il m'a proposé soit de lui faire un gâteau soit de lui faire l'amour.
    - Et tu as fais quoi ?
    - Ben je suis pas pâtissière

    **********

    Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.
    Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise.
    Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne. Alors elle rentre dans une église.
    Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
    - Que désirez vous ma fille?
    - Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
    - Je vous demande pardon ?!?!?!?!
    - Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!
    - Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
    - Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
    - Mais je ne peux pas je suis prêtre.
    La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille. Elle est superbe et elle se caresse.
    Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.
    Il se tourne alors vers la croix et prie :
    - Jésus aide moi, que dois-je faire ?
    Et Jésus répond :
    - Mais détache moi connard, détache moi !

     **********

     C'est un homme qui croise un de ses copains dans la rue :

    - Tiens, Mathieu, ça va ?
    - Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
    - Oh mince ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
    - Bof, trois fois rien : une table, un buffet

     **********

    Un représentant en aspirateurs débarque chez une vielle dame qui habite une maison isolée
    au bout du village. Sans lui laisser placer un mot, il lui dit :
    - Madame, je vais vous faire une démonstration de la merveille des merveilles,
    le nouvel aspirateur "CYCLONE", l'aspirateur qui aspire tout en quelques secondes !
    Où est votre poubelle ? Dans votre cuisine ? Je m'en doutais ! Permettez-moi de la prendre !
    Il prend la poubelle et la vide sur la moquette au milieu du salon.
    - Ne vous inquiétez pas ! Car à présent, avec l'aspirateur "CYCLONE" je vais faire disparaître
    totalement toutes ces ordures ! Je m'engage personnellement à manger devant vous tout ce qui resterait sur le sol !

    - Attendez monsieur ! L'interrompt la vielle dame. Je vais vous chercher du sel et du poivre, voyez-vous, je n'ai pas l'électricité.

     **********

      Un belge dans un café

    -Monsieur, pourrais je avoir un sucre s'il vous plait ?
    -Mais Monsieur, je vous en ai déja donné 10 !
    -Et alors? c'est quand même pas ma faute s'ils fondent tous dans mon café non ?

     **********

      Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :

    - Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
    Le deuxième :
    - Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
    Le troisième :
    - Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe

      *********

    C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar.
    La première est occupée et il entre dans la deuxème. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
    - Salut ! Comment ça va ?
    Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un,
    mais bon, on ne choisit pas...
    - Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
    - Qu'est-ce que tu fais de beau ?
    - Ben, je fais comme toi, ... caca...
    Et là, il entend :
    - Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions

     **********

    A bord d'un 747 :
    - Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747.
    Pour cela j'aimerais avoir votre accord.
    Les passagers tapent alors des mains et chantent :
    - Le looping, le looping, le looping !
    Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit.
    Soudain un type sort des chiottes et dit :
    - Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries ?
     

     

    **********

     


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  •  

    Un papa va coucher sa petite fille de trois ans. Il lui raconte une histoire et écoute ses prières qu'elle termine en disant:
    - Protège ma maman, protège mon papa, protège ma grand-mère et au revoir grand-père.
    Le papa demande:
    - Pourquoi dis-tu au revoir grand-père ?
    La petite fille dit:
    - Je ne sais pas papa, cela me semblait la seule chose à dire.
    Le lendemain, le grand-père meurt.
    Le père se dit que c'est une étrange coïncidence.
    Quelques mois plus tard, le père couche sa fille et écoute ses prières qui se terminent par:
    - Protège ma maman, protège mon papa et au revoir grand-mère.
    Le lendemain, la grand-mère meurt. Le père abasourdi se dit que sa fille est en contact avec l'au-delà.
    Quelques semaines plus tard, alors qu'il vient de lui raconter une histoire, il écoute ses prières :
    - Protège ma maman et au revoir papa.
    Réellement choqué, l'homme ne dort pas de la nuit, va au travail très tôt le matin. Nerveux toute la journée, il regarde sa montre sans arrêt et reste à son bureau jusqu'au minuit. A minuit, il est toujours vivant et décide de rentrer à la maison.
    Sa femme étonnée lui dit :
    - C'est bien la première fois que tu rentres si tard du travail. Que s'est-il passé ?
    - J'ai passé la pire journée de ma vie, mais n'en parlons plus.
    Elle répond :
    -Tu as eu une mauvaise journée, mais tu n'imagines pas ce qui m'est arrivé. Ce matin, le facteur est tombé mort devant notre porte !

     **********

          Un Leclerc vient d'ouvrir ses portes en Bourgogne, à Autun. Ils ont installé un vaporisateur d'eau automatique pour conserver les fruits et légumes frais.>   Juste avant qu'il démarre, vous entendez le son du tonnerre au loin, et l'odeur de la pluie qui vient...

     >     Quand vous passez dans le rayon des produits laitiers, vous entendez les vaches meugler et vous pouvez sentir l'odeur du foin fraîchement coupé.     
    >    
    Dans le rayon boucherie, vous pouvez respirer l'odeur d'un steak sur barbecue.            
    > Dans le rayon des œufs, vous pouvez entendre les poules caqueter, et sentir l'arôme des œufs et bacon en train de cuire.            

    >      
    Et enfin dans le rayon boulangerie, vos papilles sont titillées par l'odeur du pain fraîchement sorti du four et de bons biscuits            
    >           
    >
      Eh bien moi je pense que je vais aller acheter mon papier-cul ailleurs

    **********

     Un fils de banquier dit à son père :
    - Papa, prête-moi 20 euros, mais ne m'en donnes que 10.
    Le père demande :

    - Pourquoi, mon garçon ?
    - Comme ça tu me devras 10 euros, je te devrai 10 euros et nous serons quittes.

    **********

      Deux diplomates discutent. Le Français explique à son collègue Chinois :

    - Nous avons un dictons en France : " Plus on est de fous, plus on rit. " Le Chinois rétorque :
    - Comme c'est curieux… Chez nous, on dit " Plus on est de fous, moins il y a de riz !

     **********

    C'est un couple de paysans qui participe a la remise des prix d'un concours de taureaux.
    Le présentateur annonce les performances des sujets présentés.
    La femme, tapant du coude son mari : Troisième prix, le taureau Gédéon, trois ans, trois saillies par jour !
    T'entends ? trois fois par jour !! Tu devrais en prendre de la graine !
    Le présentateur continue :
    - Deuxième prix, le taureau Gérard, cinq ans, six saillies par jour !
    La femme, excitée :
    - T'entends ?! T'entends ?!...
    Le présentateur, enfin :
    - Et le premier prix, le taureau Germain, quatre ans et demi, neuf saillies par jour !
    La femme, de plus en plus excitée :
    - T'entends ?! T'entends ?! T'entends ?!...
    Le mari s'adresse alors au présentateur :
    - Les 9 fois par jour, c'est avec la même vache ?
    - Euh... Non.
    Alors il dit a sa femme :
    - T'entends ?!

     


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  •  

     

    Minnie n'est plus.

     

    Alors qu'à l'époque nous habitions à la campagne,

    elle est arrivée chez nous avec sa mère et sa soeur vite disparue,

    le 15 Juin 2002 au matin.

     

    Minnie n'est plus.

     

    Minnie n'est plus.

    Elle était encore toute petite.

     

    Minnie n'est plus.

    Placide et Minnie, sans doute les chats les plus gentils que nous ayons eus.

    Jamais un ronchonnement ni le moindre geste déplacé.

    Inutile de vous dire que nous avons passé une bien mauvaise journée.

    Même Gladys la persane qui n'avait pourtant pas d'affinités

    particulières avec Minnie, est plus que morose depuis ce matin.

     


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