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    Mes fleurs d'été

    Devant la maison, j'ai huit grandes jardinières de ce genre

    dans lesquelles j'ai mis en place dans chacune d'entre elles,

    au mois d'avril, cinq petits plants (jaridin express).

     

    Mes fleurs d'été

     

     

    Mes fleurs d'été

    Les quatre autres jardinières qui sont contre la maison,

    sont garnies de bégonias et lobélies

    Mes fleurs d'été

     

     

    Fleurs d'été

    Bignone sur tige, sur fond de laurier rose.

     

    Mes fleurs d'été

    Devant le garage, une série de six suspensions

    portent autant de plants de pétunias à petites fleurs.

    Mes fleurs d'été

     

    Fleurs d'été

     

     


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    Le dimanche 21 Juillet 2019 est à marquer, chez nous, d'une pierre grise. En effet, nous avons passé tout notre temps - et jusqu'aux environs de 23 heures - à chercher notre petite Gladys qui avait disparu.

    Alors qu'elle est chez nous depuis huit ans, elle n'a jamais manifesté la moindre intention de fuguer, d'autant plus que notre jardin est assez bien sécurisé. Et pourtant, depuis dimanche vers 7 heures 30, elle est devenue introuvable, aussi bien à l'extérieur, qu'à l'intérieur, et nous avons commencé à nous poser de nombreuses questions d'autant plus que Gladys est peureuse de nature.

    Inutile de dire que nous n'en menions pas large, surtout ma fille qui désespérait de la revoir au fur et à mesure que passaient les heures au cours desquelles nous avons questionné sans succès, nos voisins les plus proches. En outre, nous avons cherché dans tous les environs sans jamais le trouver, le moindre indice. Ma fille était dans tous ses états, convaincue qu'on ne la retrouverait pas, et pour être honnête, j'étais de son avis.

    Le soir venu, après avoir laissé le portail ouvert, ce que nous ne faisons jamais, nous avons mis devant la maison, son bac de litière et une coupe d'eau, au cas où ...

    Ce n'est que vers 23 heures, en l'appelant pour la énième fois, que ma fille a perçu une réponse en provenance du jardin de la voisine la plus proche dont la sonnette ne fonctionnait apparemment pas. Ma fille est alors passé par dessus le portail heureusement pas très haut, pour aller récupérer la chatte complètement désorientée, qui avait passé toute la journée, planquée dans je ne sais  quelle touffe de végétation particulièrement luxuriante en cette saison.

    Tout est bien qui finit bien - dit-on - mais je vous prie de croire que nous avons passé une sale journée.

     

    Sombre dimanche


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  • Elles sont là

    PIVOINE

     

    Elles sont là

    CLEMATITE

     

    Elles sont là

    SCHIZANTHUS

     

    Elles sont là

    ORCHIDEE DU PAUVRE

     

    Elles sont là

     ANTHEMIS

     

    Elles sont là

    Les CAMPANULES MURALIS

    ont pris la place de "feus" les poissons

     

     

    Elles sont là

    Cette LOBELIE bleue

    a passé l'hiver sans protection particulière.

    Après avoir fini de justesse  la mauvaise saison,

    elle est repartie au printemps dans les meilleures conditions.

     

    Elles sont là

    CYTISUS RACEMOSUS

     

    Elles sont là

    PIVOINES simples

     

    Elles sont là

    AMARYLLIS

     


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  • AZALEE

    PRIMEVERES

    FORSYTHIA

    PENSEES

     BOUTON D'OR

    MIMOSA

    LAURIER TIN


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    C'est un homme qui entre chez lui le 31 octobre. Il empoigne sa femme et embrasse ses deux seins. Sa femme lui dit:
    - Qu'est-ce que tu fais là !
    Il répond niaiseusement:
    - Ben quoi ? C'est la fête de tous les saints ! Ha !
    Le lendemain, ça femme l'empoigne, lui baisse les culottes et lui donne un petit bizou sur le zizi. Son mari lui dit:
    - Qu'est-ce que tu fais là ?
    Et sa femme:
    - Après la fête des saints, c'est bien la fête des morts, non ?

    **********

    Un gars remarque une jeune femme dans un bar. Il s'approche et engage la conversation.

    Au bout de quelques minutes, pensant avoir impressionné la belle, il lui propose d'aller 'un peu plus loin'.
    La jeune femme lui répond:
    - Oh non. Je suis desolée... ça va vous paraître un peu désuet à notre époque, mais j'ai decidé de me garder pure et et innocente jusqu'à ce que je sois certaine d'avoir trouvé l'homme que j'aime !
    - Ben dites donc, ça doit etre plutôt dur, non ?
    - Oh, moi ça va... mais mon mari, ça le rend fou !
    - Hein, quoi?

      ********** 

    Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.

    A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
    Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaye, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
    Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin quand leur fille revient a la maison avec son petit ami.
    Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler, la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
    Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande a son mari:
    - Ce garçon est doué, que penses tu qu'il deviendra plus tard ?
    Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond impassible:
    - A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !!

    **********

      Une femme à son mari :

    - Chéri, dis moi ce que tu préfères : une femme jolie, ou une femme intelligente ?
    - Ni l'une, ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi

     **********

      C'est un couple qui vient de se coucher. Le type a vraiment envie de faire l'amour. Mais sa compagne réplique qu'elle a un rendez-vous chez le gynécologue et elle veut rester fraîche.

    Un peu plus tard, le type lui refait des avances et elle refuse pour le même motif. Puis dans l'obscurité de la chambre à coucher, il dit:
    - Oui mais, tu n'as pas de rendez-vous chez le dentiste demain

     **********

      Une femme à son mari :

    - Chéri, le robinet est cassé, tu peux le réparer s'il te plait ?

    - Je suis pas plombier !
    - Chéri, il n'y a plus de lumière dans les toilettes, tu peux la réparer s'il te plait ?
    - Je suis pas électricien !
    Le lendemain, la femme dit :
    - Chéri, le voisin est passé et il a tout réparé !
    - Ça t'a coûté cher ?
    - Il m'a proposé soit de lui faire un gâteau soit de lui faire l'amour.
    - Et tu as fais quoi ?
    - Ben je suis pas pâtissière

    **********

    Une nymphomane en proie a des crises aiguës se promène dans la rue.
    Tout a coup elle a une très très grosse envie; il faut absolument qu'elle baise.
    Elle frappe a toute les portes mais il n y a personne. Alors elle rentre dans une église.
    Il n'y a pas de messe à cette heure-là mais le curé est présent.
    - Que désirez vous ma fille?
    - Ooooooooh toi ! Je te veux. Prends-moi !!!
    - Je vous demande pardon ?!?!?!?!
    - Prends moi toute, je te veux, rhaaaaaa !! baise moi. !!
    - Mais enfin, ma fille, vous êtes dans la maison de dieu !!
    - Je m'en fous, je veux que tu me prennes là maintenant. Prends-moiiiiiii
    - Mais je ne peux pas je suis prêtre.
    La fille s'allonge sur l'autel et se déshabille. Elle est superbe et elle se caresse.
    Le curé ne sait plus quoi faire, il transpire et commence a avoir des bouffées de chaleur.
    Il se tourne alors vers la croix et prie :
    - Jésus aide moi, que dois-je faire ?
    Et Jésus répond :
    - Mais détache moi connard, détache moi !

     **********

     C'est un homme qui croise un de ses copains dans la rue :

    - Tiens, Mathieu, ça va ?
    - Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte la semaine dernière...
    - Oh mince ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
    - Bof, trois fois rien : une table, un buffet

     **********

    Un représentant en aspirateurs débarque chez une vielle dame qui habite une maison isolée
    au bout du village. Sans lui laisser placer un mot, il lui dit :
    - Madame, je vais vous faire une démonstration de la merveille des merveilles,
    le nouvel aspirateur "CYCLONE", l'aspirateur qui aspire tout en quelques secondes !
    Où est votre poubelle ? Dans votre cuisine ? Je m'en doutais ! Permettez-moi de la prendre !
    Il prend la poubelle et la vide sur la moquette au milieu du salon.
    - Ne vous inquiétez pas ! Car à présent, avec l'aspirateur "CYCLONE" je vais faire disparaître
    totalement toutes ces ordures ! Je m'engage personnellement à manger devant vous tout ce qui resterait sur le sol !

    - Attendez monsieur ! L'interrompt la vielle dame. Je vais vous chercher du sel et du poivre, voyez-vous, je n'ai pas l'électricité.

     **********

      Un belge dans un café

    -Monsieur, pourrais je avoir un sucre s'il vous plait ?
    -Mais Monsieur, je vous en ai déja donné 10 !
    -Et alors? c'est quand même pas ma faute s'ils fondent tous dans mon café non ?

     **********

      Après 20 années, trois copains se retrouvent. Le premier dit :

    - Ma femme a une taille de guêpe et tous les soirs, je la pique, je la pique...
    Le deuxième :
    - Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs, je la saute, je la saute...
    Le troisième :
    - Moi, ma femme a une taille d'éléphant, et tous les soirs, je la trompe, je la trompe

      *********

    C'est l'histoire d'un mec qui va aux toilettes dans un bar.
    La première est occupée et il entre dans la deuxème. A peine se met-il sur la cuvette qu'il entend :
    - Salut ! Comment ça va ?
    Surpris, il se dit que c'est un drôle d'endroit pour lier d'amitié avec quelqu'un,
    mais bon, on ne choisit pas...
    - Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
    - Qu'est-ce que tu fais de beau ?
    - Ben, je fais comme toi, ... caca...
    Et là, il entend :
    - Écoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions

     **********

    A bord d'un 747 :
    - Mesdames, Messieurs pour mon dernier vol j'aimerais faire ce que, en trente ans de carrière je n'ai jamais pu faire, un looping avec ce 747.
    Pour cela j'aimerais avoir votre accord.
    Les passagers tapent alors des mains et chantent :
    - Le looping, le looping, le looping !
    Le commandant de bord, ému, se lance dans la manoeuvre, l'avion entame son cercle et le looping réussit.
    Soudain un type sort des chiottes et dit :
    - Dites donc, c'est pas bientôt finit vos conneries ?
     

     

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